Respuesta

[10:24:42 p.m.] realmente quieres saber?
[10:24:47 p.m.] sí
[10:24:51 p.m.] seguro?
[10:25:06 p.m.] sí
[10:25:07 p.m.] ya
[10:25:09 p.m.] vas a saber

¿Quieres saber que siento cosas extrañas por tí y que no puedo definirlas y no poder definirlas me molesta pero a la vez me gusta porque si lo supiera estaría totalmente paranoica? ¿Eso? ¿Quieres saber eso? ¿Por qué me haces escribir/sentir esto cuando normalmente no se lo diría a alguien, quizá porque me hace sentir mal que tu no sepas esto, y por eso lo estoy escribiendo acá. Lo que sucede es que no estoy segura y no me gusta no estarlo y eso me hace pensar en muchas clases de té, en la asimetría que existe entre los dos y en la inminencia del fin.

Me llega. Me llegas. ARRGH. Te no odio tanto y me sigues llegando.


Me vas a llegar siempre.

(Y ahora eres el mejor no novio del mundo♥)
(Y a la vez no)

RHO+

Me basta con cerrar los ojos para saber que el árbol que crece dentro de mí, es regado por nuestra sangre, la sangre que alimenta mis hojas.

Fin

He descubierto que mi "ambiguedad" no es más que el hecho de que sólo le rindo cuentas a Daimon.

Discúlpeme Señor Augusto Monterroso

Este es el cuento más corto del mundo:
Cuando despertó, el dinosaurio todavía estaba ahí.

Este es el cuento más largo del mundo, y es mío:
Hola...

Viaje Intergaláctico

Tengo un extraño aparato mágico que emite sonidos y me transportan a no sé donde y no sé como lo hace.

Status quo

Hizo una aparición y no, no es para quedarse, es para volver dentro de mucho tiempo.

Hoy me di cuenta que nunca le había prestado atención a las bolsitas de té filtrantes.

La examiné, la toqué y junté todos las hierbas diminutas en el fondo de la bolsita. Estaba tan suave que no pude evitar saber cómo se sentiría pasarlo por mi rostro, se siente casi igual cuando nuestras moléculas colisionan. Y sin embargo debido a la energía atómica de las moléculas, estas no pueden acercarse. Mi bolsa de té filtrante.

.

Bastante ya con la impulsividad y la graciosa situación que parece no le importa ni siquiera observar, pues es consciente de la reacción ocasionada en el pez. Pez que gusta jugar con hormigas, tuvo la casi obligación de acostumbrarse a jugar con ellas, vivir en un espacio rectangular de dos por tres metros. Aparecían como si siempre hubieran vivido ahí, sé que no es así. Yo lo sé porque cuando me trajeron esta cochinada negra, nunca las ví, estoy segura de eso. Esto es como cuando sabes que puedes tocar la plancha después de haber estado enchufada, la temperatura no te lastima, al contrario, te gusta y abriga. Y eso que no tiene brazos, qué terrible sería que los tuviera. Mi plancha no sería más que el reemplazo del compañero del pez. Las hormigas se pondrían celosas. Las hormigas no estarían de acuerdo con la plancha mutante. No porque no quieran que sean, sino porque quieren que sean. Las hormigas se refieren al pez y a él.

Crisálida

Dejé de ser el insecto en mi estado crisálida, dejé de encerrarme, protegerme y ocultarme en mi cápsula. Estaba saliendo, mis aparatos internos estaban desarrollándose y estaban casi preparados para enfrentarme a mí misma. Pero como suele suceder, y no sé por qué me sigue sorprendiendo, esto se jodió, otra vez. Me pudro en la idea-lización. No.

Lo que más me revienta, es que el proceso dura un tiempo determinado, no necesariamente es preciso. Yo me encontraba en mi fase final y decide hacer su aparición final, en la fase final. ¿Acaso es una ironía?

Y es que el monstruo ese, viene y decide invadirme, y lo próximo que hace es coger unas pinzas, que ni siquiera eran de acero inoxidable, es decir que el plan maquiavélico no era que muera instantáneamente, sino que pase por todo un proceso (proceso es una palabra bonita para esto) de infección. Coger las pinzas para examinar cuidadosamente mis alas y mis patas, para joderme. "Es mejor quemarse que apagarse lentamente" Yo prefiero ni siquiera salir a la luz, quedarme como crisálida y evitar la idea de salir ¿Por qué? Porque si salgo, voy a morir. Yo no quiero morir.

Es

No puede ser que mis porquerías hayan escapado
No puede ser que el gran abismo ya no sea el gran abismo
No puede ser que te compre dulces, que te quiera dulce
No puede ser que piense en elegirte-me gaseosa
No puede ser que me joda la más mínima indiferencia tuya
No puede ser que me resienta por tonterías, por florecitas de colores
No puede ser que me largue como si no me importara
No puede ser que este escribiendo esto
No puede ser que esto sea,
carajo, esto es, todo esto lo es.

Hola, estoy molesta o algo así.

Todo en 3:59 y unos segundos antes añadidos

Y mientras tu apoyas tu cabeza en mi hombro, la mía de alguna manera sin querer, se sobrepone y es atraída como un imán, y Radiohead, y las cabezas,  las nuestras. La atmósfera en la que nos encontramos, no podría ser más pálida que las peluzas que brotan desde dentro. Como si fuera fácil controlarlas. Como si aún no hubiera nacido el inventor del atrapa-peluzas, de mis peluzas que brotan desde dentro.

Aún así... ¿Sería fácil atraparlas?

Y los gestos punzocortantes suaves.
Nuestro campo magnético, no podría ser mejor.

¿2006?

Un aprox. de más de 33 minutos de silencio...

Me cago en el silencio y en las inmensas ganas de que cuando quiero hacer algo, me quedo inmóvil.
(Y tuve el abrazo más inesperado-eterno-triste del espacio)


¿Me dejaste o no te detuve?

Enlaces

Y de la nada, tus venas junto a las mías.

Nuestras conexiones que escapan más allá de lo físico, de nuestro ser. Mis venas junto a tus labios, siendo mordidas, asechadas, intimidadas. Tus venas junto a mi espalda, abrazándome, tu sangre recorriendo sobre mí, sin tocarme, sin mancharme, no tiñéndome de rojo, pero a la vez sobre mí .


Puedo sentirlo. Es horrible.